Ja... Extra3 ist schon ne Klasse für sich. Vor allem die Songs sind echt stark. Vor allem auch die hier:

 

 

Top!

hast du mehr davon?

Dein Land braucht Dich!
Wie alle wissen, für einen Taliban-Mann ist es eine
Todsünde eine nackte Frau zu sehen (die Eigene
ausgenommen). er muss dann Selbstmord begehen...
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00Uhr auf die Straße
zu gehen, und das total nackt.
Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und
unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) ausfindig zu
machen. Es wird empfohlen, mindestense eine Stunde nackt in
der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-
Terror-Effekt zu Stande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem
Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen
anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du kein
Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror
zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein
kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-
Terror-Haltung zeigen. Die Bundesregierung weiß diesen
Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon
jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terrorismus.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht !!!!

 

Das Bundesinnenministerium

Ich weiß der nachfolgende Text ist etwas lang, wer sich dennoch die Mühe macht ihn durchzulesen, wird es bestimmt nicht bereuen (jedensfalls habens all die Leute nicht bereut, denen ich das bisher zugesendet hatte). Ich selber hatte diesen Text mal zur Aufmunterung (und Beruhigung) zugeschickt bekommen, als ich auf jemanden anderes verdammt stinkig war, aber wo ich mich auch zurückhalten musste...und es hat geholfen (auch ohne telefonieren).

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Telefonieren...

 

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"

Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee.

Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

LIES WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.

Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".

Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"

"Ja, der bin ich."

"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"

"Ja, ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."

Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz."

"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"

"Abends bin ich zu Hause."

"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"

"Ja."

"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:

Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.

Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"

Ich sagte: "Ja."

Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."

Ich sagte: "Nein."

Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"

Ich sagte: "Willi Schmitz"

Er sagte: "Wo wohnst Du?"

"Gustav-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."

"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."

Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."

Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"

Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."

"Was dann?"

"Trete ich Dir in den Arsch."

"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"

Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich würde in Köln wohnen, Gustav-Heinemann-Ufer und würde gleich meinen schwulen Geliebten umbringen.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustav-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!

Ich wünsche Dir noch ein frohes telefonieren

so...damit hier auch mal wieder was kommt...

 

 

wichtig sind die bewertungen...

Na gut, wenn du damit anfängst

Da gab es früher noch mehr Videos

 Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert.

 

Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

 

 

Moin Leute,

 

bin letztes über dieses mega lustige Bild im Netz gestolpert:

 

 

 

Auf Facebook hat wer einen Seite erstellt, auf der er alle möglichen lustigen Bilder online stellt. Einfach mal in der Suche auf Facebook: "Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens" eingeben und dann die Bilder ordner durch klicken. Ich sage euch, da ist für jeden ein Schenkelklopfer dabei  ;).